Уголок юмора
Главная » Информация » Уголок юмора
Анекдоты про психологов
******
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите обо всех ваших заботах ".
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
******
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Ещё нет.
- Ну, так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
******
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Какой?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
******
Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, объясняя свой выбор - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
******
Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
******
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.
******
Приходит клиент к психиатру:
Клиент: доктор, у меня мания величия...
Психиатр (перебивая) - что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!
******
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
******
Бизнесмен психотерапевту:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!
******
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
******
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
******
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, крутые солнцезащитные очки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
******
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?..
******
Одним погожим утром Винни-Пух пошел в гости к Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.
******
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - всё напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"
******
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
******
Психологический юмор:
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
******
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
******
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!".
******
- Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает!
******
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
******
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
******
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
******
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Роршаха.
******
Психологический юмор:
- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну, и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
******
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
******
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты - продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
Еще анекдоты про психологов:
******
К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
******
В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.
За соседним столиком:
-Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?
-Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного!
******
На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали. Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
- Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!
******
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
******
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
******
Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
- Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну, нет... Ножницы!!!
- Ножницы вбили?! Обалдеть!!
******
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
******
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
******
Юмор психологов:
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
******
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?
******
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блин!!!
******
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
******
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
******
Спрашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Психоаналитик:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибyдь найду!
******
Врач–психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.
******
Психологический юмор:
Встречаются два психолога.
- Ну, как твои успехи с тем парнем?
- Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.
******
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
******
Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?
******
Из дневника дрессировщика-бихевиориста:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
******
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложем много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка смотрит на кучу пельменей:
- Представляю, сколько же вы себе наварили!
******
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
******
Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
******
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
******
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза".
******
Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
******
Приходит мужик к врачу, а врач немножко глухой.
Мужик: Доктор, меня все нервирует.
Доктор: Простите, что вы сказали?
Мужик (разъярённо): Не зли меня, сволочь!
******
Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
- Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.
******
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.
******
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
******
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
******
Справка из психушки:
"Психиатрических заболеваний нет. Просто мудак"
******
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
******
- Как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…
******
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я проститутка!
******
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.
******
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений и я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
******
Психологический юмор - Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
******
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.
И еще анекдоты про психологов:
******
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошёл с ума!
******
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё помечено!
******
Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
******
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
******
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- Душевное состояние моей супруги...
******
- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога
******
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
******
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
******
Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.
******
Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру за приём.
******
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
******
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
******
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
******
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!
******
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?
Нравятся анекдоты про психологов?
Поделитесь ссылкой на "психологический юмор" с друзьями!
Читать новости из мира интересной психологии в рубрике "PSY Новости"
Перейти в онлайн-консультацию и задать вопрос психологу
Общение и консультация
- Онлайн консультации (2284)
- Форум (65)
Наши специалисты
Формы психолог. помощи
Специальные предложения
Информация
Координаты
Рекомендуем
Хотите получать свежие статьи и рекомендации с нашего сайта? Просто введите свой контактный e-mail в форму и подтвердите подписку!