Как воспитывать ребенка. Леви.
Главная » Информация » Статьи на тему психология
Добавлено: 11.03.2019
Как воспитывать, за что ругать, а за что не ругать, как хвалить, а можно ли вообще это делать, не получиться ли хуже, как не избаловать ребенка?
Вот список тех немногих вопросов, которые можно услышать на приеме у психолога, в кабинетах консультации. Воспитание дело сложное, творческое, увлекательное и индивидуальное. Нет готовых ответов, потому что ребенок всегда существо уникально-индивидуальное, и что показано одним, совершенно противопоказано другим. Но какие – то рекомендации, которые помогут родителям определиться, дать можно, например, на тему «Как надо и как не надо хвалить». Здесь, на этих страницах я приведу выдержки из замечательной книги, известного врача, психолога, ученого, писателя - Владимира Леви «Нестандартный ребенок».
Как не надо хвалить
Похвала обладает свойством наркотика: еще и еще!.. И если было много, а стало меньше или совсем не стало, возникает состояние лишения, жестокое страда¬ние — до нежелания жить.
Это может случиться и с нашим ребенком, если:
• родился второй, и все внимание и восторги, принадлежавшие раньше ему одному, направляются на новоприбывшего;
• он перестал быть отличником;
• мы внезапно решили: хватит ублажать, пора воспитывать...
Тот, кто хвалит, не обязательно становится любимым, есть немалые шансы и на презрение и отвращение. Тем не менее, отношение ребенка к себе будет от этого человека зависеть и впредь. Может тут же забыть, но сам факт похвалы никогда не проходит бесследно: наркотик уже попробован!..
Будет искать ситуации, где можно себя показать только с похвальной стороны, начнет подстраиваться под оценки; может развиться неискренность...
"Какой у тебя красивый бантик!", "Замечательное платье!" — может быть и вполне безобидно. А может быть и первая провокация стать тряпичницей. "Какая прелесть, какая умница! Все понимает, исключитель¬ные способности! Ну, прочти еще стишок... Какой мо¬лодец!" Так часто начинается трагедия самовлюблен¬ной посредственности...
Обратим внимание, как редко и ругают, и хвалят детей в гармоничных семьях, которым можно позави¬довать. Там не ставят отметок, там просто живут.
Не хвалить за то, что достигнуто не своим трудом — физическим, умственным или душевным.
Не подлежат похвале: красота, сила, ловкость, здо¬ровье, смекалка, сообразительность, ум, талант — все природные способности как таковые, включая и доб¬рый нрав; легко дающиеся хорошие отметки; игрушки, вещи, одежда, случайная находка. Выигрыш в лотерее, везение — вот и все. Не хвалить за прирожденное бес¬страшие — не заслуга, лишь данность, иной раз близ¬кая к тупости. Хвалить только за отвагу — преодоление страха.
Внимание! Конечно, есть множество нюансов и исключений! Это не правило, а только пожелание, при прочих равных условиях, что не заработано, за то не хвалить! Но - ведь не все могут заработать, и не все зарабатывается...
В любом случае желательно не хвалить:
• больше двух раз за одно и то же;
• из жалости;
• из желания понравиться. Вполне понятное побуждение! Вам необходимо нравиться ребенку, чтобы внушать доверие? Для доверия достаточно интереса, достаточно улыбки, достаточно доброты... Но иной раз и ничего не достаточно!..
Кого и когда хвалить больше
В похвалах нуждается каждый человек, каждый ребе¬нок. Но у каждого своя норма похвалы, своя степень потребности в одобрении. И эта норма всегда в движении.
Три типа особо нуждающихся
Якобы неполноценный
Якобы — потому что понятие "неполноценность" мы принципиально не признаем. Но комплекс неполно-ценности — психологическая реальность, факт самочувствия, связанный с не искорененным, увы, рыночным компонентом человеческой психологии.
Дети, о которых идет речь (и взрослые точно так же), хронически ощущают себя если не самыми последними, то предпоследними людьми в этом лучшем из миров. Или даже вообще не людьми.
Отстающий, больной. Слишком своеобразный. Слишком застенчивый или беззастенчивый, без тормозов (две стороны одной медали). Медлительный, неуклюжий, нескладный, толстый, заика, рыжий, очкарик... Смешная фамилия, неубедительный голос...
Приглядевшись внимательнее, увидим, что таких детей весьма много. А через состояние неполноценности проходит едва ли не каждый, в то время или иное. И если человека, особенно маленького, в этом состоянии не поддержать поощрением, одобрением, человек может дойти до крайности, до безнадеж¬ности, может погибнуть. Все, что будет далее сказано о компенсации, авансе, взрыве любви и других особых методах похвалы, к этим детям относится в первую очередь.
С верхполноценный
Прямая противоположность. Здоров, жизнерадостен. Способный, все легко дается, во всем первый. Щедрость природы, избыток сил. Таких немного — хорошо, если один-два на школьный класс, но значение этого типа огромно: в нем олицетворение всех наших надежд. Может быть скромен. И все же с пониманием своих преимуществ у такого ребенка неизбежно развивается и потребность в подтверждении этих преимуществ, в признании. Талант нуждается в поклонниках, это закон Природы, преодолеваемый только на высших ступенях духа...
Если такого ребенка не хвалить, — не завянет, но может рас¬точить себя непроизводительно, расплескаться, а то и удариться во все тяжкие.
Кому много дано, с того много и спрашивать. Не хвалить за способности, хвалить только за труд развития — за превышение своей, а не средней нормы.
Если сравнить образно, то похвала для «якобы неполноценных» — пособие для малоимущих; похвала «сверхполноценным» — гормон совершенства, нужный тем менее чем оно ближе.
Самолюбивый
Достаточно здоров и развит, не без способностей. Вполне, казалось бы, благополучен. И, тем не менее, резко обостренная чувствительность к оценкам, проявляющаяся едва ли не с первого года жизни. Не выносит ни малейшего неодобрения, страшно расстраивается, и какой-то неутолимый аппетит к похвале. Всасывает ее, как песок воду, и все это хватает ненадолго.
Это тот, кто может потом оказаться и преуспевающим деятелем, и озлобленным неудачником, интриганом, завистником. Может стать и героем, добиться невероятного... В семейной жизни и с собственными детьми, скорее всего, будет неуравновешен. В наиболее безобидном облике немножко хвастунишка, немножко задавала, немножко позер. Или ничего, кроме некоторой напряженности, когда хвалят других, некоторой склонности спорить и критиковать. Приветлив, вежлив, но втайне обидчив...
Что здесь врожденного, а что от привнесенного — не всегда понятно, но своевременная диагностика крайне важна. Именно таким людям, с вечно голодной самооценкой, похвала столь же нужна, сколь и вредна. Кризисы нарастают исподволь, а проявляются неожиданно — в виде ли конфликтов, внезапного отказа воли или прыжка из окна...
"Ты высокого роста, годишься для баскетбола", "У тебя математические способности", "У тебя абсолютный слух" и даже: "Ты умен", "Ты красива" — просто сообщения, сведения, более или менее объективные. Будут ли эти сведения выражать одобрение, неодобрение или останутся просто сведениями?..
При воспаленной самооценке одобрение и неодобрение выискиваются в любом междометии. Сегодня повышенно самолюбив, завтра обидчив и подозрителен, послезавтра - бред...
Профилактика: как можно меньше оценок, как отрицательных, так и положительных. Любая оценка имеет опасное побочное действие: фиксирует человека на себе, приковывает к собствен¬ной личности, эгоцентрирует.
Самолюбие — прекрасный стимул развития, но только в некоей дозе. Дальше наоборот — ограничивает и уродует. Дозу эту в цифрах не выразить, но чувствовать необходимо.
Как можно меньше оценочных сравнений!
Поможем и «самолюбивым», если мягко и постепенно сумеем развенчать в его глазах игру в "лучше — хуже"; если покажем, что отношения типа "выиграл — проиграл" в жизни не самые главные (а, прежде всего, убедимся сами!), что жизнь при всей неизбежности таких отно¬шений к ним вовсе не сводится, что не в оценке, чьей бы то ни было заключено счастье и сокровенный смысл...
В чем же?..
Может быть, в удивлении. Может быть, в красоте проигрыша. Может быть, в познании без корысти или в любви без надежды — о, множество еще не постигнутых, необжитых смыслов жизни!..
Следует отметить, нет чистых типов. Все, о чем только что сказано, не более чем вспомогательные ориентиры. Жизни ничего не стоит смешать в одном лице и неполноценных и самолюбивых и сверх полноценных, в самых разнообразных пропорциях, что, и видим мы сплошь и рядом.
Ребенку лет до 10 лет достаточно быть просто уверен¬ным, что он хороший, по крайней мере, не хуже других. Он и уверен в этом, если его не убеждают в обратном.
Но с началом полового созревания, где-то около 12 (плюс-минус 2), самооценка вступает в новое качество. Взрывная волна сравнений, беспомощного самоанализа...
Мальчику вдруг становится нужно узнать, и совершенно немедленно:
слабый я или сильный?
трус или смелый?
имею ли силу воли?
дурак или умный?
смешной или нет?
честный или подлец?
могу ли нравиться?
Девочке:
красивая или симпатичная? симпатичная или ничего?
ничего или уродина? модная или немодная?
умная или дура? порядочная или непорядочная? могла бы понравиться такому-то?
Кто я? Что я собой представляю? Кому я нужен? Зачем я? Кто может меня лю¬бить?
Вдруг драма из-за неудачной прически, трагедия из-за несостоявшегося телефонного разговора... От смешного до страшного -- полшага, полслезинки...
Отметочная психология входит в плоть и кровь спозаранку.
Кто теперь объяснит, что жизнь — не рынок сбыта товаров, будь этот товар, даже самой, что ни на есть полноценной личностью, а сокровенное кипение, тайный полет?.. Что ценность человеческая неразменна и абсолютна?..
Раньше знание этого — знание бессознательное — прочно жило внутри, питало и охраняло душу. А теперь новый зов властно гонит в зависимость от внешних оценок. Теперь ты должен не просто жить, но доказывать свое право на жизнь: должен чем-то обладать, кем-то быть — иначе тебя не примут, не выберут, не войдешь в круг, не найдешь ту (того), без кого одинок, не познаешь то, без чего не продолжишься... Раньше тебя любили ни за что, и ты это втайне знал, даже когда внушали обратное. А теперь то ли будут любить, то ли нет — за что-то конкретное, лотерейное...
Самый прочный бастион прежней уверенности может рухнуть в секунду. От того, какой образ "Я" утвердится в этот период, зависит все будущее, успех или неуспех во всех сферах.
Все высокие разговоры останутся пустыми звуками, если не найдется того, кто внушит, заставит почув-ствовать:
Ты хорош (хороша) уже тем, что живешь на свете. Такого (такой), как ты, никогда не было, нет и не будет. Ты - капля росы, успевающая отразить солнце, и это чудо. Ты - чудо!..
Завтра, может быть, это откроет избранник, избранница, но откроет ли?.. А сегодня, сейчас — кто, если не ты, родитель?...
Каждый шаг первый. Часть 2
Компенсация, или как хвалить за то, что есть
- У меня уже двухколесный велосипед, а у тебя трехколесный.
- Ну и что?.. А ты через лужу не перепрыгнешь.
- А я!..
- Ну и подумаешь. А мой папа милиционер!
- А моя мама в цирке работает!..
Способы компенсации пострадавшей самооценки неисчислимы.
Для малыша, самооценка которого еще только зачаточна, компенсацией может служить что угодно. Мама отругала, отшлепала, зато бабушка подарила мячик. Потерял мячик, облился супом, опять не справился с зашнуровкой ботинок, зато нашел хорошую палочку.
Воистину это мудрейшие мастера самоутешения.
...Итак,
• совсем маленьких детей и совсем взрослых при наличии физического недостатка, а также умственного или душевного, даже такого, например, как склонность к воровству, лживость или жестокость;
• при характере робком, тревожном, меланхолическом, а также раздражительном, злом;
• в положении гонимого, травимого, козла отпущения, даже если это всего лишь в воображении и тем более;
• после потери, неудачи, непредвиденной неприятности;
• провала на экзаменах;
• в болезни, психической в том числе;
• в несчастной любви и просто так, профилактически.
Можно, а иногда и крайне необходимо хвалить не за то, что достигнуто, заработано, а за то, что просто есть, и даже за то, чего нет. Девочка некрасива и уже — только что — поняла это... Хвалите ее глаза, волосы, голос, улыбку, ум, доброту, способности; хвалите ее всю. Мальчишка слабее или трусливее других, нескладный, с физическим недостатком? Трудно учиться, выгоняют из школы?.. Хвалите его рисунки, может быть, очень слабые; хвалите за то, как делает бумажных голубей; за то, что ходит сам в магазин; за то, что принес домой этого жалкого блохастого котенка и старается чисто мыть руки (хотя, может быть, и не очень старается); за то, как рассказывает о том, что видел на улице; за мускулы — вон уже, какие большие!..
Если ребенок болен, ослаблен физически или морально, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки. Одной лишь похвалой можно унять боль, даже зубную.
А есть времена, когда похвала только за то, что живешь, может спасти жизнь.
Заменой похвалы может быть:
• подарок (чем меньше в нем от вещи и чем больше от духа, тем лучше; но, конечно, по вкусу);
• что-нибудь веселое и смешное - история, сказка, выдумка, шутка;
• животное в доме;
• приятное воспоминание;
• что угодно — ко времени, к месту.
Но про осторожность и чувство меры нельзя забывать!
Так, если ребенок страдает непоправимым физическим недостатком, то, перехвалив и переласкав его, получим избалованного деспота с физическим недостатком — добавим еще и недостаток душевный, и тогда компенсациям не будет конца.
Аванс, или как хвалить за то, что будет
Я уверенна, вы это уже умеете. Вам нужно только осознать и развить умение. Вы хорошо помните случаи, когда это получалось, и навек благодарны тем, кто в свое время поступал с вами так же. Вы умеете одобрять, заранее — внушать человеку веру. Поддержать, ободрить в трудную минуту или в предвидении новых трудностей и страданий — вы уже знаете, как это делается, вы понимаете, чувствуете. У вас есть для этого необходимая внимательность, и умение вжиться, и способность к импровизации, и, конечно же, доброта - Супруги, родители, воспитатели, педагоги! Начальники большие и маленькие, подчиненные абсолютные и относительные! Тренеры, милиционеры, врачи, влюбленные! Всем, всем, всем! Владеющий этим, даже если безграмотен и неумел во всем прочем, может творить чудеса.
Это ключ к человеку. К маленькому, к растущему — самый главный, самый необходимый. И ведь мы действительно все это отчасти чувствуем, отчасти понимаем и отчасти умеем. Кто же из нас не одобрит похвалой и улыбкой первые шаги малыша, первые усилия что-то сказать, попытки самостоятельности?.. Здесь мы действуем инстинктивно и абсолютно правильно. Это аванс.
Но дальше мы забываем, что жизнь начинается сначала во всякий миг, что каждый шаг — первый. Дальше это не так уже очевидно...
Если вы хвалите человека за то, чего у него нет, это еще не значит, что вы говорите неправду. Есть действительное, и есть возможное. Вступая в область возможного, нельзя поручиться за истинность своих мнений и предположений. Но мы можем верить и высказывать веру. И мы, имеем право объявлять то, чего нет, и даже противоречащее действительности существующим, если мы в это верим. Наша вера способна превращать возможность в действительность.
Поверить в возможное. И передать веру - внушить.
Если вы хотите научить своего ребенка самостоятельно одеваться, убирать игрушки, делать зарядку, сидеть не горбясь, решать задачи, стирать, готовить, работать, не бояться, не унывать, быть вежливым, быть хорошим, не хвастаться — короче, делать, что надо, быть таким, каким надо,
Начинайте всегда с похвалы — если нужно, сперва показав, как, подав пример, сделав вместе,— конкретно, по обстоятельствам, но обязательно,
Даже если ничего не получается, сначала хвалите, усердно и щедро, не боясь перехвалить, за малейшие попытки достигнуть желаемого, за попытку к попытке!
Вот он, главный воспитательский момент —
Опережающее одобрение:
Ты этого хочешь!
Ты это сможешь!
Ты это почти умеешь!
Ты сильнее, смелее, умнее,
Ты лучше, чем кажется!..
А что чаще на практике?..
"Я же тебе показала! Вот так завязывай!.. Да что же ты... Пусти, дай я сама! Бестолочь!"
"Опять согнулся, как крючок! Выпрямись, сколько раз говорить!"
"Ты что, последнюю извилину потеряла? Тут черным по белому: первая бригада экскаваторщиков вырыла за двадцать два дня столько кубометров грунта, сколько вторая вырыла за три недели. Одна за два дня, а другая за три ночи, понятно?.." — "Не-а".— "Потому что думать не хочешь. Тупица!.."
Опережающее неодобрение — зловреднейшее отрицательное внушение.
"Опять явишься в двенадцать ночи? После полдесятого домой не приходи!!!" И не приходит.
Нетерпение, раздражение — не страшны. Страшно неверие.
Не забудем хотя бы шуточно поздравить своего ребенка с первой школьной отметкой, даже если это всего лишь двойка. (Никакой мало-мальски грамотный учитель, правда, не поставит своему ученику такую первую отметку.) "Ну, молодец, поздравляю. Лиха беда начало!" "Ого, пару уже заработал? А ведь могли бы и нуль поставить"... Если: "Двойка?.. Эх ты!.. Что ж ты... Как не стыдно, а?" - рискуем сразу и навсегда отбить охоту учиться.
Внимание! Очень важно!
Похвалите ребенка с утра, и как можно раньше. Это аванс на весь долгий и трудный день, не забудь, родитель! И похвала на ночь (или просто поцелуй, или ласковое "доброй ночи") тоже не повредит...
А самое главное верьте в себя. Когда Вы загодя уверены, что не понравитесь, неизбежен конфликт, заметили?.. Так всегда и у всех. Когда верите, что очаровательны, что любимы, что непобедимы,— так оно и выходит, много раз уже убеждались!
Верьте, что Вы для своего ребенка гениальная мать,— это правда. Никто и никогда Вас не превзойдет!
Всегда, стопроцентно?.. Вера — это гарантия?..
Ну, нет, разумеется. Сегодня у него (нее) дурное настроение по причине, совсем с Вами не связанной, но он (а) выливает его на Вас. Завтра Вы сами будете не в форме; послезавтра его (ее) желание сделать по-своему будет сильнее, какого угодно внушения. И, слава богу, так и должно быть — иногда должно!..
Ребенок меняется десять раз на дню и тысячи раз в течение жизни. Вам не предугадать ни всех смен его настроения, ни путей, по которым пойдет развитие. И не надо, не требуйте от себя невозможного. Делайте всегда только то, что зависит от Вас,— укрепляйте веру, не переставайте настраиваться положительно вопреки всему. Ну и еще, конечно, время от времени думать...
Некоторые специальные случаи
Если ребенок заикается или имеет какой-то другой дефект речи, не забывайте время от времени, как бы, между прочим, замечать, что он говорит уже лучше, четче, свободнее, причем делайте это как раз тогда, когда прогресса нет или речь становится хуже. Когда речь действительно улучшается, лучше не обращать на это внимания, не хвалить — может подействовать парадоксально.
Если тик. То же самое. Относиться совершенно спокойно. Но в периоды ухудшения, как бы, между прочим, внушать, что становится понемножку лучше, проходит, пройдет.
Если боится темноты, одиночества, воды, улицы, кататься на велосипеде, машин, собак, сверстников, школы, кого угодно, чего угодно — ни в коем случае не стыдить, не ругать, не высмеивать. Не уговаривать, не заставлять, не подначивать! Слова "трус" не употреблять!.. Первое — вернуть положительную самооценку. Как можно больше одобрения! За что угодно! Внушайте всеми возможными способами, что он (она) с каждым днем становится все спокойнее, решительнее, смелее, что ему (ей) еще представится много случаев это доказать. Объясните, что каждый чего-нибудь в этой жизни боится. Страх продолжается?.. Хвалите за смелость по любым поводам, совершенно не относящимся к предмету страха. Создавайте ситуации, когда можно легко проявить такую смелость. Сделайте вид раз-другой, вполушутку, что вы тоже чего-то боитесь, какого-то пустяка, ерунды. Пусть уговорит вас не бояться. Пусть покажет, как можно быть смелым!..
Так можно вылечить детский страх (а любой страх всегда детский), не прибегая к лекарствам.
Если ночное, недержание, не только не ругайте за это, но и не хвалите, когда будет просыпаться сухим, ибо это автоматически будет вызывать огорчение и самопрезрение в обратных случаях. Нуль внимания. Лишь когда дело совсем плохо — недержание еженощное, обильное, ободряйте таким образом: "Ну вот, сегодня уже чуточку поменьше, уже лучше... Ты молодец, ты стараешься, я знаю... Все будет хорошо". Нечего и говорить, что ребенок с радостью вам поверит. А, поверив, действительно увеличит свои шансы, ускорит возможное. Упаси вас бог когда-нибудь изругать ребенка за недержание или даже просто выразить огорчение.
Если онанирует - никакого скандала. Никакого пристыживания, тем более угроз. Онанизм — чаще всего — знак, что ребенку не хватает двух главных детских лекарств: радости и движения. Общеоздоровительные меры. Мягко и спокойно сказать только один раз, что если может, лучше этого не делать или как можно реже, что будет все меньше этого хотеться, что сможет этого и совсем не делать.
Аналогично при всех нежелательных привычках или навязчивых действиях (сутулится, грызет ногти и т. п.), при любой форме и степени неподчинения самому себе.
Опасности аванса. Превзойти масштабы возможного, ввести в заблуждение. Или так уж сладенько выхвалить, что и дебил поймет: наживка, покупка.
Правило повышения требовательности — подъемная похвала
Всякое повышение требований начинать с похвалы!
Точно и четко: не всякое требование, а всякое повышение требований — стать более самостоятельным, выполнять больше работы, работать лучше, стать лучше. Да! — обязательно! — с одобрения! — с признания достоинств и достижений, с похвалы хотя бы самой пустячной, с аванса. Дать "подъемные". Потом можно и высказывать недовольство, и требовать большего. Равно для детей и для взрослых!
"Подъемная" похвала может быть прямой и косвенной, ироничной, фантастической, какой угодно, важно лишь, чтобы она подняла веру в себя, чтобы дело, состояние, поведение, требуемое от человека, окрасилось для него радостью, представилось привлекательным и достижимым. Вдохновить любым способом. Кроме шаблонов, годится все!
Так... Ну а если все скромные достоинства уже хвалены и перехвалены, а новых не прибавляется? Если достижений в наличии не имеется, а вовсе наоборот? Если все авансы исчерпаны и, увы, не оправдались?.. Может ли быть такое?..
Как посмотреть.
У ребенка, как и у нас, наверняка есть достоинства, которые мы не замечаем или не считаем за таковые. Стоит подумать, вспомнить, сравнить... А вдруг он еще ни разу в жизни не солгал? Не пожелал никому зла — и не расположен?.. "Что имеем, не храним, потерявши, плачем". Есть, наверное, и незамеченные достижения?.. Вот, например, каким-то непостижимым образом привык, приходя домой, снимать грязную обувь (а папа это делает не всегда) и — о чудо — отвык ковырять в носу.
Отмечать последнее спецпохвалой, может быть, и не нужно (есть риск, что начнет опять), но, сколько еще таких вот, на первый взгляд ничтожных, а на деле громадных побед над собой добивается каждый день Первобытное Существо, именуемое ребенком? Сколько их, тайных усилий роста и понимания, развития и очеловечивания? Нет достоинств — или мы слишком узко их понимаем? Нет достижений — или мы притупили зрение?..
Во всяком развитии (во всяких отношениях, во всякой судьбе, всякой любви...) есть полосы светлые и полосы темные. Равномерно-поступательное движение — в учебниках физики, неотвратимый прогресс — в абстракциях. А в жизни, а у человека живого — подъемы и спады, иногда очень длительные, и кризисы, и откаты вспять. Развалы, кажущиеся безнадежными, тупики, кажущиеся безвыходными.
"Совершенно испортился, сладу не стало... Ничего не желает делать, ничем не интересуется... Стал совсем тупым, грубым. То малое, что имел, и то растерял..."
Осторожнее, не спешить с диагностикой. Может быть, это наша, а не его темная полоса?.. Может быть, тайная ревность, обида или страх, в котором стыдится признаться, либо мучительное расставание со сказкой, в которую долго верил?.. Может быть, скрытая депрессия с непонятной душевной болью, у которой десятки лиц и сотни причин... Нечто вроде спячки или затяжной линьки перед новым скачком развития...
В такие периоды снова научиться (вовремя вставать, убирать постель, делать уроки, быть вежливым, быть послушным, внимательным) — словом, жить — огромное достижение.
Ребенок "портится" много раз, чтобы наново испытывать жизнь и себя; "разваливается" — чтобы строить себя по-своему. Никто не подпадает под схемы.
Косвенное одобрение, или как хвалить не хваля
Например, "У нас в школе был страшно строгий математик, никому больше четверки не ставил, даже отличникам". (Ваш сын только что принес свою первую четверку, до этого были только двойки и тройки.). Или (крутанув педали велосипеда.) "По-моему, стал легче ход, а?" (Вчера он его первый раз самостоятельно разобрал и собрал, попытался смазать. Ход остался точно таким же, если не хуже, это совершенно неважно.)
"Гляди-ка, а в эту тарелку можно посмотреться как в зеркало". (Он не заметил, что вы заметили, как он ее старательно мыл.)
"Странно, сегодня дома гораздо легче дышать, совсем пылью не пахнет. А ведь вроде бы не проветривали". (Ваша дочь сегодня убрала квартиру, а вы по наивности не догадались, в чем дело.)
Всерьез, с некоторым вызовом и без малейшей иронии: "А у меня это дело, пожалуй, выходит не хуже, чем у тебя". (Физическое упражнение, решение задачи, чистка картошки, собирание грибов, писание стихов, что угодно. Претендуем на равенство возможностей.)
Не хвалим, нет, только наводим на самостоятельное ощущение.
Рикошет
Все, подобное вышесказанному; и любое другое вставить в разговор, который можно услышать. (В прямую, либо нечаянно, из другой комнаты, или сидя, допустим, в ванной. Ребенок обычно очень хорошо слышит, даже если не слушает.) Не скупясь на восхищение, рассказать о ком-то (лучше не о себе), кто в свое время поступил так же похвально, как наш ребенок (его, однако, не поминать), а если это к тому же известный замечательный человек...
Сотни положений дают такую возможность. И немного чутья...
Начиная примерно с 10 лет (плюс-минус 3), и одобрение, и неодобрение косвенным способом действуют сильнее непосредственного. "Если обращаются не ко мне, значит, говорят правду" — логика примерно такая. И в самом деле, чему вы больше поверите: тому, что говорит врач лично вам, или тому, что вам удалось подслушать в его разговоре о вас с другим врачом?..
Так можно и ободрить, и тонко утешить, и вдохновить. "Хочет... Может... Старается"... Знаете, что не старается, но это возможно.
Но и здесь главное Опасаться пережима: внушение через рикошет нельзя повторять дважды в одной форме. При грубо-нарочитом, топорном использовании сразу отбивает доверие.
Никакой насмешки рикошетом — опасно, удар ниже пояса!..
Вот еще два способа хвалить, не хваля и заодно воспитать ответственного, самостоятельного, уверенного человека.
Попросить совета как у равного или старшего.
"Посоветуй, пожалуйста, как лучше поставить эту вазу — так или так?.." (Посоветуй, как сказать, написать, сделать, приготовить, куда пойти... Как отнестись...)
Для ребенка – это Великий миг, звездный час! Советуются, доверяют! Нужен, необходим, отвечаю!.. Взрослый, настоящий!
Но уж если попросили совета последуйте совету ребенка, даже если он далеко не лучший, даже если нелепый, да, осмельтесь, пойдите и на эту вопиющую глупость — воспитательный результат важнее любого другого. Потом вы, может быть, потихоньку сделаете по-своему, и все равно он будет считать, что это он посоветовал.
Попросить о помощи — как равного или старшего. Торжественно, весело, непринужденно.
"Принеси воды", "вынеси ведро", "вымой пол" — может и унизить, и вознести. А ребенок поймет, и чем, скорее, тем лучше, что просьба сильней приказа, бесконечно сильней.
Склонять к добровольной помощи — великое психологическое искусство. Вместо: "Поди, сюда. Сколько раз тебя звать? Поди сюда, говорю! Помоги-ка... А теперь живо за уроки" — что-нибудь вроде: "В магазин не успеваю..." "Отжать белье хочу, руки не слушаются..." "Как справиться с этой пуговицей?.."
Никуда не денешься: воспитание — всегда немножко или множко спектакль. Есть моменты, когда надо и всемогущему взрослому побыть младшим — слабым, беспомощным, беззащитным, зависимым... Да, от ребенка!
Странно, нелепо?.. Но так ли уж далеко от истины? А если заглянуть чуть подальше — в старость?..
Уже с 5—7 лет прием этот, время от времени употребляемый, может дать чудодейственные результаты. И особенно с подростком, в отношениях "мать — сын", если хотим воспитать мужчину.
Взрыв любви, или как хвалить за то, чего никогда не будет
Метод "скорой помощи" при кризисных состояниях. Может оказаться единственным спасением при угрозе отчаянного поступка, сумасшествия, самоубийства. Может восстановить безнадежно разрушившиеся отношения...
Требует особого вдохновения — состояния исступленной влюбленности. Оно всегда с нами, только вовремя угадать... (Из материала книги: «Нестандартный ребенок» Владимир Леви)
И в заключение, от себя могу добавить, возможно, не совсем в тему, ну и ладно. Детей нужно не только воспитывать, ругать или хвалить, но и просто проводить с ними побольше времени вместе - совместно отдыхать, гулять, устраивать какие-нибудь путешествия. Путешествием может стать и обычная прогулка по городу, придумайте некий сценарий, поменяйте стандартный маршрут, попробуйте посмотреть на привычный пейзаж глазами приезжего туриста. Таким образом любой совместный отдых и времяпровождение можно превратить в незабываемое приключение.
Татьяна Овчаренко
Общение и консультация
- Онлайн консультации (2285)
- Форум (65)
Наши специалисты
Формы психолог. помощи
Специальные предложения
Информация
Координаты
Рекомендуем
Хотите получать свежие статьи и рекомендации с нашего сайта? Просто введите свой контактный e-mail в форму и подтвердите подписку!
